在3月9日即將過去之前，再聽一遍《3月9日》。

據說這首歌，是レミオロメン寫給他們共同的一個朋友，為了紀念他的結婚紀念日。我突然想起最近有好幾個朋友，都準備在這個月結婚，有大學四年的同桌，有原來一起混尤文圖斯球迷論壇的死党，還有一個廣州的昇迷。可能都去不了婚禮，所以想在這裡祝福，希望他們的愛情能像這首歌唱得那麼溫暖而美好。

P.s.Ⅰ 封面裡瘦的那個，側面好有小S早期的神態!
P.s.Ⅱ 3月是個好月！

3月9日-レミオロメン

很相信能成就大愛 很相信能炫耀自己
很貪心 願天天很多美好的派對
寫封信來留住大志 寫封信來提示自己
寫得低 是心中很多似詩的細碎

懷疑我當天幾多歲
令我寫了一句不怕流淚
懷疑我永遠不會累
就來十行列明十個壯舉

讓我闖出新世界 交出真個性
假使想愛 必會找到親愛伴侶
突然十年便過去 方知歲月冷漠似水
就算筆跡不會變 紙張不會皺
偏偏想笑 竟會得到灰暗情緒
默然從頭讀過去 一句一句太乾脆
一個一個已粉碎

祝福我能遊歷萬國 怎麼我還奴役自己
不甘心 在天天很多錯失的證據
這封信如明亮大鏡 這封信能明白自己
寫得低 但怎麼拋低理想的散去

Sammi在今年演唱會的現場，唱哭了這首歌。我在昨日聽了一天，也聽哭了。因為一些事，被誤解被冤枉。原本以為親情是上天給我們安排的，沒有選擇，所以才衍生出愛情，讓我們找一個和自己身心相通的人。現在覺得這個世界可以相信的除了自己，還是自己。

也想寫一封信給自己。給過去的自己，告訴他，在什麼階段他會深深受傷，會很難再相信人和愛情，會冷血地去傷害別人，這些都是不應該發生的。而給未來的自己，告訴他，在這天他還會痛，會哭，會感到helpless和sadness。

現場版。

給自己的信-鐘舒漫

煲呔：粵語。BowTie的音譯。

因為波比夏，很多朋友都誤以為我姓夏，今天來公佈正確答案，其實我姓曾。

不過我對這個姓沒什麼愛，甚至有陣子還有些討厭。最記得小學的時候，同學都愛比較，誰的姓是大姓，誰的姓明星多。這種情形，姓陳姓張姓王的都大出風頭，而我則不說話。難道要逼我說出曾志偉？

而每次報姓名，我都會說曾國藩的曾，感覺還比較有氣勢。可是碰上歷史知識比較貧乏的，我也只好說，曾經的曾。歎氣，我都還沒搬出唐宋八大家之一的曾鞏。

去年總算出現了一位大紅大紫的曾姓歌手，卻毀譽參半，最終小女子還落得一個哥的稱號。知道我姓的朋友紛紛揶揄我，還好知道我姓的不多。怎麼姓曾的 ，沒有一個街知巷聞且稍微大氣點的人。

最為正面的應該是曾蔭權，做特首也算是為曾家光宗耀祖。而他只系領結，從不系領帶的個人風格，讓他也曾博得過香港人的喜愛，稱他煲呔曾。但是人們的喜愛，顯然比不上他對領結般長情，現在被罵得要死。My Little Airport更是創作了一首《Donald Tsand,Please Die》來狠狠批曾特首。我不好說什麼，畢竟我也姓曾，也愛煲呔。

所以被叫煲呔曾總比叫曾哥好吧！

專注-曾寶儀

最近這些天，累積了好多負面情緒。爸爸的病，家庭的瑣事和感情的一些問題，都讓自己感到沈重。想透一口氣，那種寧靜快樂的狀態好像離自己有點遠了。

夏の気まぐれ-熊木杏里

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐

爸爸從生死線上搶救過來，這是他第三次因為心臟病的問題，而住進醫院。媽媽給我打電話的時候哭了，後來才知道她那時候手上拿著爸爸的病危通知書。

我趕在爸爸手術前，回到了深圳。在重症監護室門外，表姐告訴我前兩天的情形有多嚴重，差點見不到他。後來看著爸爸被推進手術室，還和我打了個招呼，似乎有淚水在眼眶。我握了握他的手，有那麼一剎那想哭的衝動，但是被自己制止住。可能是不想表現出軟弱，可能是真的太無情。

其實我和家裡人的關係，一直都很微妙，既愛他們也煩他們。

生活的家庭是一個從不提倡愛的家庭，爸爸媽媽很少有恩愛的表現，根本也沒有從他們口中聽到過，他們是愛我的。好像三個人都是在某種義務和責任的約束下，生活了這麼多年。媽媽是個很不穩重的人，性子非常急，控制慾也很強，任何事她都喜歡干涉和碎碎念。但她的心腸卻很好，很多時候都是出於好心，只是方式錯了，得不到好話。爸爸是個面具很深的人，很少表露什麼真情，一家之主的觀念很強烈。很少說話卻能看透很多事情，覺得他像一個局外人一樣和我們生活。

他們對我的期待很大，希望我的未來很輝煌，但他們很少做什麼。關於我的童年，最經常出現的畫面，是爸爸媽媽都在打麻將，我一個人待在屋裡。讀小學時，只有頭兩天是爸爸帶我認了路，媽媽根本不知道我小學在哪。我沒有學音樂，沒有好好挖掘是否有美術天賦，對於那些被逼著學這學那的學生，我可能是自由的，也可能是獨立過頭，哪個更好呢？

我有時在想，我成長到現在，我所有的認知和觀念都是自己一步步，在反覆自我肯定和否定中形成，和他們沒有一點關係。要是哪一步走錯了，不知道他們會給我怎樣的教育，或者說因為我也不會讓自己走錯，所以他們沒有機會。

我愛他們，是因為他們對我的養育，讓我沒有挨過餓，也讓我得到過物質的滿足，比起很多孩子的生活都要好。我煩他們，始終隔閡著，生活在一個屋子卻不在一個世界，我很少體會到幸福感。

曾經寫過好幾次的假設，假設有一天我做了爸爸，我會帶孩子去旅行，帶他去踢球，帶她去買玩具。我會關注他們的戀愛和煩惱，會把自己的人生經歷分享給他們，如果他們願意聽。我不需要故作威嚴，反而更希望和他們打成一片，像朋友。這樣的想像可能太過理想化，理想正因為現實缺乏才存在的吧。

到現在，我一直都希望和爸媽一起看一場電影。因為從記憶起，我們就沒有做過這麼有意義的事。但是我開不了口，我分不清究竟是因為他們的性格，讓我覺得有距離，還是我從某方面來說，也在刻意地疏遠他們，像一種遺傳。可是我還是想踏出這一步，畢竟他們是我的父母。

畢竟他們是我的父母，這句話好像可以屏棄所有不好的。

在中國，這樣的家庭應該很多吧。

我在手術室門外的時候，一直在聽林宥嘉的這首。我在想，會不會爸爸媽媽和我一樣，都認為自己是寂寞地生存在這個世界，不被身邊的人所理解。

開始是為了陳昇才去的青島，結果回來發現，一張演唱會的照片都沒有，倒是拍了一整卷青島風景。

對沿海的城市總是有好感，只可惜我在青島待得時間太短，前後三天，還因為陰雨天氣被困在酒店一天。朋友慫恿我夏天的時候再來，說是比現在好玩。短褲、人字拖、光膀子、啤酒、嶗山可樂、陽光、海濱浴場、海鮮。

所以要是可以，希望在今年夏天能有一次純粹的青島之旅，那和照片裡的蕭瑟安靜應該截然不同。唯一的擔心是到時遊客太多，整個像下餃子。

點擊flickr有大圖。

雖然看上去很胖，雖然頭很大，腿很短，雖然這些都是我會介意的評價，但我真的很喜歡自己這個樣子，喜歡這張照片所流露出的狀態和情緒。

某一陣子，我很排斥貼自己的照片，總希望大家多關注我拍得照片，我寫得生活。有些清高地以為，我不要成為那些每篇日記都貼滿自己照片的人。美麗再完美都有極限，思想多可貴並未可知。

偏偏貼了自己的照片，無論是瀏覽或評論都多了。所以我偶爾也會貼幾張，原因可能是某種從眾的心理，反正大家都這麼表面化；或者是虛榮作祟，迎合大家，為了得到稱讚和喜愛；甚至是煞有介事的小聰明，要救得是文字和攝影，樣子只是幌子。

許常德有過這樣一句話評論張懸：是太聰明的說謊者，她明白自己很抗拒的事情，都是大眾喜歡的事。我覺得這話沒錯，問題是如果張懸不紅，她沒法讓更多人聽到她的音樂，紅是一種手段，她需要妥協，明明是搖滾樂，要裝作小清新。也許有很多歌迷聽不懂，但比起沒人聽，能聽懂的那幾個顯得很珍貴。

扯得太遠了，從一張照片到內外在的鬥爭，到表現形式。發現自己真是一個想太多又喜歡挖掘的人，還很愛辯證。所以最後我想用這句來收尾：你到底有沒有從這張照片裡，看到我的內在呢？哈哈！

like a star-corinne bailey rae

我在赤道的熱浪里
知道你離去的消息
我在想去了那么遙遠的地方
我要怎樣才得到你的消息
不由自主的生氣了起來
熱帶的棕櫚樹
在夜火的掩映下
低頭哭了起來

這是年輕歲月的旅行
總是不免要讓人家覺得有點擔心
但也許我們根本就不用太過於憂慮
你要去的地方一定是很美很美的
我想有一天我們大家都會相約在一個地方的五月
在北緯午夜的林子里散步

不知道是詞窮，還是犯懶，最近都寫不出任何東西。事情倒是發生了一堆，但都變成不想說的話。當初把所有文章都歸納在這個名字，是因為曾經有些自閉，累積了好多事情在心裡，不喜歡和別人交流，不知道怎麼交流。但憋在心裡難受，需要一個出口，也可能是為了記錄自己生活的點滴。

還記得真嗣君，每次糾結的時候，都會有一幕，是他在空無一人的地鐵車廂裡，自言自語自問自答。我想我的方式是寫作，雖然寫作是件很孤獨也很痛苦的事，畢竟寫得都是過去事。我很羨慕那些會寫小說，或者能寫下漂亮詞藻的人，因為我寫來寫去都是某種心理的活動。

現在想想，以前寫東西會比較自由，沒什麼顧及，有些難懂的字，但自己清楚是什麼。後來看的人多了，評論多了，好多事情都不想寫了，最明顯的是愛情和那些莫名悲傷的心情。可能談愛和負面情緒，在我看來都是很不成人的表現吧。

不過我還是會繼續寫下去，對我來說寫作有時是一種反省和思考。我總擔心，要是連自我對話的時間都沒有，會不會活得像空殻。偶爾有停頓的時候，可能是兩種極端的原因，不是過得太好，就是過得太糟，要等時間。

我現在很幸福，只是分手搬家和新戀情，這一系列事情，讓我有點不知該從何說起。

不完全部落-陳昇

以前我不怎麼喜歡雪，雖然晶體看上去很美，總覺得容易消逝，太陽一出，手心一握，便化成水，短暫得很，連個紀念都沒有。現在我不會再這麼想，因為了解到很多事物都不夠實在，不能永遠地存在。

雪覆蓋，植物在無聲無息中，吸收著雪融化時留下的水分和養分，它們遊走在根莖葉，最終成為植物的一部分。像發生過的事會變成一種記憶，存活在我們的腦細胞里，伴隨我們。

償還-王菲

記得當時你說，拍我的大部分照片都是擺拍，少了自然的味道。也是，每次拍照看著鏡頭，我都會堆初最招牌的表情，不管是抿嘴笑，還是裝酷。你說，其實你更喜歡自然狀態下的我，因為真實。

後來有了這些照片，都是我被偷拍或抓拍的。睡覺逛街上廁所，任何能拍的時候，你都會按下快門，除了記錄住我的生活，也記錄住當時你愛我。其實這篇早該寫得，沒想到拖到分開後才寫完。對不起。

戀愛寫真-大塚愛