BobbySummer Planet

定了30號的飛機，一早從虹橋機場飛。真的迫切需要回到家，回到一個更暖的地方，把快發霉的自己和濕冷的短衣短褲，拿到太陽下好好曬曬。

《去年的你快樂嗎》

依舊愛懷舊，依舊愛挖掘意義。

聖誕節那天，我坐車經過靜安寺，久光門口的那家Tiffany裡擠滿了人，一對一對的。我想節日的確是一個好理由，讓一個人對另一個人好。可惜那天，沒有一個人想對我好，而我也沒有想付出的對象。

于是這樣一個節日，變得可有可無。這張照片是去年拍得，在梅龍鎮廣場。那次聖誕，和朋友一道去看了電影，還在一家西餅屋裡，買了最出名的蛋撻。想了想，那算是爲數不多的一次快樂聖誕。因爲好多次這樣的節日，無論聖誕也好，情人節也好，似乎都過得沒那麽快樂。只好安慰自己，最快樂的一次還沒出現。或者說，根本不該看中這些日子，就像歌詞寫得那樣，其實愛對了人，情人節每天都過。

這次聖誕沒拍照片，也許明年就不用想起那麽多了。

December 25, 2006

基本沒有過聖誕節的習慣，這樣的節日只不過讓快樂的人找到更快樂的理由，讓獨孤而不快樂的人有些暗自神傷。

平安夜那晚還是出去走了走，和一個朋友吃了散伙飯，然后在正大廣場的優衣庫裡，給自己買了格子襯衣和長褲。早早的回家，挂在綫上，和一樣窩在家裡人一起度過這個節日。老天總是在我相對輕鬆時，冷不防再給我一擊，好像是爲了要讓我成長，必須給我這樣那樣的挫折。根本不想說什麽話，整夜的失眠。轉移自己注意力，把拖了差不多三周的兩篇稿子寫完，一直到中午十二點，才恍恍惚惚地睡去。

真的很難過，也很倒霉，爲什麽這樣不好的事情要發生在我的身上。真的煩透這個學校，學位証拿不到，現在連畢業証也得要等到明年。我相信自己的能力，但我無法改變這個社會的循規和價值，而最重要的是，我是否會再次讓我的父母失望。其實我對自己真的無所謂，破罐子破摔也好，但面對着父母，面對着愛我的人，我沒有辦法自私徹底。

越說越煩，越困擾越難過。不懂是不是本命年必須得這樣，還是說以前自己留下了禍根，其實真的是一步一步才走到現在局面。好消極，可是這樣的消極，會不會只會讓自己更極端，讓自己更倒霉。朋友說得對，應該樂觀起來，至少去迎面解決問題，輕重緩急。甚至有朋友說，只要身體好，比什麽都強。雖然從朋友那，並沒有得到什麽真正的辦法，但還是有了安慰。是不是，這也是好的方面。

也是在聖誕節時寫得日記，和去年不同，真的不想再糾結去過去是怎麽樣子。只想好好地過現在，也是時候該思考下自己的未來。總是拒絕長大，而老天卻似乎想讓我快點成熟起來，給我壓力。

衷心希望我愛着的人和朋友們，還有家裡人都能快樂幸福。在這一刻，我給你們墊底了，但明年我會更努力和更快樂，趕上你們的幸福，然後給你們帶來幸福。還有本命年的朋友們，一定要把最後的一個月，一起挺過去。

apple tree-goodmorningloria

在臨出門的幾分鐘内，我還在不斷地問自己，我是爲什麽要去杭州。總是這樣，做什麽事都想找出動機和理由，雖然也會很累。

其實在九月初，便已經有過打算要去趟杭州，當時朱七正在弄一個音樂網站的公司，需要一個人做編輯的工作。說實話，這是份很適合我的工作，畢竟自己也很喜歡音樂，聼過了那麽多的歌。然而後來生活裡也有這樣那樣的變動，事情一拖再拖。也許在我的潛意識裡，這事總有那麽一點現實大于美好。和工作本身無關，而是我有沒有可能去杭州生活。

直到十一月中，我的全部課程結束後，生活徹底空下來，每日每夜的待在屋裡上網。被朋友說成，自己像是個無用的人，自己有時也會這麽覺得，每天好像什麽事都沒干。于是，和朱七再提起這事，他也讓我有空可以來看看。但當時自己明明計劃了，在十二月中旬去北京待一陣子的事。即便真的能談攏，時間上也有衝突。

所以在臨走前，才猶豫再三，好像去杭州的理由根本不成立。後來打了個電話給朋友，讓他幫我找個理由。他說，出去走走吧，別老窩在屋裡。抱着這樣的理由出門了，當時已經是週五的下午五點。趕到杭州的時候，正好和朱七一道吃晚飯，晚上也住在了他那。

可是第二天，他根本沒讓我和他一道去公司。因爲他知道我有去北京的打算，重點是他也明白我的性格，清楚我當初是爲什麽退學，而來了上海。他說，如果我現在有一個愛人在杭州，那麽他肯定會讓我到他公司工作。但因爲沒有，所以他覺得，我根本不是一個會因爲工作，而留在一座城市的人。他說了我不想說的話。

後來剩下的時間裡，我便在杭州的市裡兜轉起來。一個人跑到了西湖，沿着湖邊走，走過了斷橋，走完了蘇堤和白堤。約了蔣一起吃晚飯，看了在西湖邊的音樂噴泉。雖然我們不再是彼此深愛的人，但認識了快五年的時間，也是另外一種感情了吧。而我腦子裡突然冒出了念頭，當初如果不是上海而是杭州，現在的我會怎麽樣，甚至如果是現在才認識你，我會不會有第二個的決定。

第三天臨走前，決定再去西湖邊走走。在經過保椒路的時候，看到了一間郵局便先下了車。買了一本明信片，給想寄的朋友帶上祝福。後來因爲火車票售罄，匆匆地趕到了汽車東站，坐了班到上海南站的車，疲憊地回到了家。

一個人的旅行-趙之璧

獨自跑到了杭州去，在十一月的某個週末。記得去年的這個時候，也曾經跑到杭州去，同樣的待了一個週末。我發現真的是性格使然，當每一次遇到低潮或瓶頸的時候，總是第一能想到的是逃避。高中的時候，常常覺得生活壓抑，好幾次在臨進校門口時掉頭走，坐上去火車站的公車，跑到廣州去待一天，晚上再回家。

長大以後，抗壓能力變得強些，很少再干這樣的事情，但面對問題卻還是習慣性的逃避。這也許是爲什麽做事情我很慢，爲什麽我那麽愛睡覺。因爲不到最後不會想着去面對，因爲睡着的時候不需要面對。只不過這樣的性格，常常讓自己陷于被動，或者是無可挽回的局面。

去年經歷了一個漫長的低潮期，差不多整整一個秋冬。一個人生活，和陌生的房客合租，身體莫名其妙地的虛弱，病了好幾次，有時候也飢寒交迫。很多朋友都說，我好像從來都沒有吃過苦，其實我很想說，那只是你們看到的樣子。

因爲我是個如此克制而自負的人，有着自己最後的防綫。那是一個自大的人不願被人看到的自卑，是一個開朗的人不願被人以爲的傷悲。真正的痛苦，便不輕易說出口。也許在可以說出來的時候，已經是事情過了的以後。只不過到了那時，所謂的痛苦也不會再有那麽的痛苦，起碼有了傾訴的欲望和再提起的勇氣。

得到一些生活的希望和溫暖，躲避開在上海的現實，這是去年去杭州的原因。對我而言，杭州不只是人間天堂，而是一座有着曾深愛過的人的城市。而今年的這次，卻多少抱着些賭氣和對未來不確定的迷茫而去。

上週末相機被盜，在人民廣場的地鐵站内。原本以爲本命年的衰運，應該快退散，沒想到還是沒躲過。剛發現相繼不見的那一刻，真的有些絕望，不知道是該直接回家，還是在站臺附近再找找。走過了一班地鐵後，沒轍的還是坐上了第二班回家，報警都省了。

真的很不快樂，不只是因爲相機丟了，而是不想失去那一卷已經拍完了一半的膠卷。當時我還天真地想過，小偷有沒有可能把膠卷扔在站臺的某個垃圾桶。我忘了，膠卷取出來就已經曝光了。那一半已經拍完的内容，有上週和朋友們吃散伙飯時的合影，還有難得去了一趟浦東拍得照片。

第一時間，把事情告訴了兩個朋友，可是除了遺憾也不能再説什麽。我發現，人和人之間最難的事，莫過于設身處地。即便我很清楚的把我的難過說出來，但如果你不在經歷中，是無法完全了解的。好比以前也有朋友和我說，他遇到什麽不快樂事，可是好像我也沒什麽話能真正安慰到他，只能說一些無關痛癢的話。

事情終究是敵不過時間的，快樂會消失，悲傷也能被平復。現在沒有難過了，也是要靠自己慢慢想開來。寫這麽一篇，僅以紀念那曾也拍過不少好照片的相機，還有那最後的半卷膠卷。