BobbySummer Planet

昨晚收拾行李的時候，腦子裡一直是這首歌的第一句歌詞。本以爲只有這句是應景，後來倒覺得是另外兩句。是啊，終究要離開你，往天涯的盡頭單飛。抱歉不能把你打包帶走，因爲我性格的缺陷，因爲我自己都不清楚接下來的路是否能幸福。

但停不下腳步，必須要重新上路。既然這樣，快樂地走下去和不快樂地走下去，我還是寧願選擇前者。三個月很快過去的，閉一眼的時間。因爲一個月前，我還在想怎麽過春節，而四個小時後，我將到上海。

王新蓮 鄭華娟 《往天涯的盡頭單飛》

行裝已經收好，心情好不好，已不再重要。
終究要展翅昂首，往天涯的盡頭單飛。
狂風把眼淚，慢慢地吹干，有一點孤單。
終究要離開你，往陌生的山頭飛去。

就這樣，努力地飛。就這樣，努力地飛。
滿心冷冷的風，滿心不斷地感動。
守候是爲了重逢，過去和未來的夢。
在地平綫上的盡頭，變成一道美麗的彩虹。

昨天下午睡醒以後，拿着兩部相機，想在家附近兜兜轉轉。本來中午的太陽很好，很適合拍照，但那時我還在睡覺。等我覺睡醒了，飯吃好了，天氣卻變得多云起來，陽光看樣子也弱了許多。站在陽臺上掙扎了好幾次，最後還是決定出門。

走到了一個車站，看見有直接從家到南澳的公車。南澳是深圳的一個海灘，距離市區最遠，不過也是最乾淨的。當時突然有點想上車，不過因爲出門的時候忘帶錢包，天色也有點晚，所以還是回家了。暗自下定主意，第二天早點起床，中午出發去南澳。結果我沒去，昨晚看了半夜的球，睡到了下午才起床。晚飯的時候，開始懊悔起來，一言不發。覺得自己很差勁，浪費了時間，敗給了懶惰。很多很多的事情，想說想做卻一拖再拖，最後非得拖到快來不及，拖到過期，才給自己藉口不去做。

住在樓上的女孩，小學的時候，我們每天都一起上學放學。一個月前，她剛剛考完研，覺得視力變差，頭痛。結果去檢查，查出是惡性的腦瘤，只有幾個月活了。我很想為她寫點東西，但卻都沒有。

在年前去了兩次香港，一次是去嘉年華，一次是則是專程陪着購物。本來計劃春節後能再去一次，但卻一直忘了再申請，直到除夕的前幾天，才匆忙在網上申請。赴港澳的簽註申請，一般需要十個工作日。現在有可能到我回了上海，簽註也不一定批得下來。可是我偏偏答應了，要幫朋友們去香港看蘋果的筆記本電腦和音響，要看相機和化妝品，還有其他的。答應了要是便宜，都幫他們帶上。可是做事很拖的我，卻連簽註都沒弄好。想做好事，卻最終變成了口頭的一句話。

說那是別人的事，但自己的事爲何更不上心。朋友介紹去參加一個攝影比賽，我卻遲遲未把照片遞交，直到截止的那晚，才趕着去上傳。想更新一下自己的相冊，想去一個論壇發些貼，想把博客從頭到尾好好整理一次。這些想法，有的都是一個月前的，但我始終沒做到。當然我也還記得，尤卡讓我幫她用文字記下一個故事，火馬讓我幫他寫一篇樂評，朋友甲讓我幫他寫下關於他的夢，這些我都還沒做。

我不知道我在拖什麽，我也很討厭這樣的自己。但除了最後這一點的自省，我似乎拿不出別的辦法。再過一天半，我將搭上回上海的飛機，一個被稱爲最後的期限將會過去，重新另一段的開始。如果因爲不是這個期限，我大概不會懊悔有這麽多事沒做，也不會想寫下這些。

最後的最後，是想和一些朋友說得話，那些對我遲到深惡痛絕的朋友。時間雖然沒有等我，但感謝你們一直在等我。

不知不覺，回來已經一個多月了，還剩最後的幾天待在家。機票訂在了開學的第一天，以往每次回上海都會提前個幾天，好讓自己早點適應上學的生活，這次卻拖得不能再拖了。

我知道自己十分不想回上海，因爲在那已經沒了值得期待的人和物。回去還不是一個人的生活，一個人的房間一直很亂。去年上半年和朋友合租的房，偶爾還會大掃除一下。下半年自己搬出來，除了剛住進去的前幾天，後來幾乎沒有打掃過什麽。還記得第一個晚上，自己特意叫了個朋友陪我一起，因爲畢竟是生環境，可後來半夜裡自己居然哭了起來。其實現實中，我是一個不愛會在人前流露自己真實情感的人，很多事情和情緒都會壓在心裡，但那晚真的忍都忍不住。曾經也有一個朋友，他第一次來上海，住在剛租好的房子裡。第二天他告訴我，他昨晚哭了，我當時覺得有點好笑，說他很不爭氣。但經過那晚之後，我卻能體會到他爲什麽會哭。

其實不是不能接受一個人的生活，不是不能過活。只是長時間的一個人，有時候會覺得自己被放逐。在家還有爸爸媽媽，他們是我最後的防綫，雖然他們並不一定懂我，但至少他們還會喊我，當我睡得太晚，當我沒按時吃飯。在上海，以前用感情支撐自己，關心也許不是每時每刻，但生活還是能有所依靠。而去年的整個下半年，我都在和自己說，努力地找一段新感情，別再一個人了。不過卻從未試着努力去找，好多次，最後都變成了嘴上的口號。因爲我清楚畢業後，自己肯定是要回深圳的。雖說感情的事不能預期，但也許正因爲抱着一個心態，所以誰都不會放真心下去，連自己也是。

大半年的時間還是硬生生熬過去，變瘦了很多。當時還在期末考，完全只想着回家之後該怎麽樣。放假的第二天就飛回了深圳，最簡單的打包了一些行李和物品，留下亂糟糟的房間，感覺好像敗兵急於逃脫混雜的戰場。再過幾天，該是逃避之後重新面對的時候。只是房間可以收拾好，但人能怎麽辦。

不過還是要感謝這個寒假，因爲它至少讓我喘了一口氣。

裸體也不一定是爲了做愛，更不是荒木經惟的視奸攝影。只是如果你看了照片，也覺得有幾分搞笑，那我的目的也算達到了。希望大家在新的一年，像照片裡一樣咸豬大翻身。再祝大家性福。

是的，要性福，要大力的性福。

從昨晚到現在，陸續收到了四十幾條的短信，被溫暖包圍着。本來也想來信息群發這一套，但思考着還是算了，因爲想對每個人說得話都不一樣，雖然都是和新年快樂有關。

第二個本命年，特意穿上了紅内褲和紅襯衣，再加上去年底在上海買的紅跑鞋，還有剛剛洗完澡系上的一條紅繩子，把自己打扮成利是封的樣子，是希望新一年裡能吉吉利利。去年下半年，一直過得不太好，好像很多事情總是到不了位，用一種熬得心態在過，所以才會病兩場，才會以下瘦了那麽多。不過回來這一個月，體重反彈地很快，去年瘦下來的幾公斤肥回來了，在家是比在上海要過得豬圓玉潤的多。還有最後的一年在上海，希望真的不要太難過。

說說過年，年夜飯在小姨家吃的，說真的，過年的氣氛很淡。這幾年，家裡似乎是一年不如一年，不管是我和爸爸媽媽的這個小家，還是整個家族。前兩年是爸爸的心臟病，去年爸爸賭球輸了十多万，小姨和姨丈也離婚了。這些事情回來的第一天，媽媽就和我嘮叨起，當時我發了脾氣，因爲我覺得每個人都必須對自己的生活負責，或者說每個人都必須承擔自己生活裡的苦難。其實他們又何嘗了解我，我從來不和他們說，不代表我一直過得很幸福。不過後來尋思，也許真的差不多到自己當家的時候了，雖然還一直裝作是個孩子的樣子。

前幾些年，應該是我讀初中的時候，二十幾個人的年夜飯，花四五百錢買的煙火，那時過年真的很熱鬧很喜氣。現在回鄉下的次數越來越少了，我也有三年沒回去過了。坦白的說，在深圳過年還是少了點味。不過記憶裡有過幾年，在深圳過年也很熱鬧，但那一大群人自從我家走下坡路後，我也沒怎麽看到了。家族裡，今年過年也是各過各的，我在想這到底是生活的進步了，還是什麽的退步。

從小姨家回來的路上，在爸爸的車裡，我問媽媽，如果有一年，我不回家過年，你會怎麽樣，媽媽說她會瘋掉。其實我只是隨便一問，因爲我也很能理解冷清這兩個字。我想，我該是快點長大，然後找工作再結婚，奮鬥個幾年，用自己的力量再把這個家族融合起來。原諒我的傳統，因爲我是外公外婆這邊的唯一外孫，是爺爺奶奶這邊的長孫。也許這也是我的幼稚，但我總是這樣想，一個人有一個人的責任，不能只為了自己而活。

關於新年的期望，怕說出來不准，所以還是放在心裡好了。至於要感謝的人，以後有機會一一感謝。