BobbySummer Planet

在3月9日即將過去之前，再聽一遍《3月9日》。

據說這首歌，是レミオロメン寫給他們共同的一個朋友，為了紀念他的結婚紀念日。我突然想起最近有好幾個朋友，都準備在這個月結婚，有大學四年的同桌，有原來一起混尤文圖斯球迷論壇的死党，還有一個廣州的昇迷。可能都去不了婚禮，所以想在這裡祝福，希望他們的愛情能像這首歌唱得那麼溫暖而美好。

P.s.Ⅰ 封面裡瘦的那個，側面好有小S早期的神態!
P.s.Ⅱ 3月是個好月！

3月9日-レミオロメン

很相信能成就大愛 很相信能炫耀自己
很貪心 願天天很多美好的派對
寫封信來留住大志 寫封信來提示自己
寫得低 是心中很多似詩的細碎

懷疑我當天幾多歲
令我寫了一句不怕流淚
懷疑我永遠不會累
就來十行列明十個壯舉

讓我闖出新世界 交出真個性
假使想愛 必會找到親愛伴侶
突然十年便過去 方知歲月冷漠似水
就算筆跡不會變 紙張不會皺
偏偏想笑 竟會得到灰暗情緒
默然從頭讀過去 一句一句太乾脆
一個一個已粉碎

祝福我能遊歷萬國 怎麼我還奴役自己
不甘心 在天天很多錯失的證據
這封信如明亮大鏡 這封信能明白自己
寫得低 但怎麼拋低理想的散去

Sammi在今年演唱會的現場，唱哭了這首歌。我在昨日聽了一天，也聽哭了。因為一些事，被誤解被冤枉。原本以為親情是上天給我們安排的，沒有選擇，所以才衍生出愛情，讓我們找一個和自己身心相通的人。現在覺得這個世界可以相信的除了自己，還是自己。

也想寫一封信給自己。給過去的自己，告訴他，在什麼階段他會深深受傷，會很難再相信人和愛情，會冷血地去傷害別人，這些都是不應該發生的。而給未來的自己，告訴他，在這天他還會痛，會哭，會感到helpless和sadness。

現場版。

給自己的信-鐘舒漫

煲呔：粵語。BowTie的音譯。

因為波比夏，很多朋友都誤以為我姓夏，今天來公佈正確答案，其實我姓曾。

不過我對這個姓沒什麼愛，甚至有陣子還有些討厭。最記得小學的時候，同學都愛比較，誰的姓是大姓，誰的姓明星多。這種情形，姓陳姓張姓王的都大出風頭，而我則不說話。難道要逼我說出曾志偉？

而每次報姓名，我都會說曾國藩的曾，感覺還比較有氣勢。可是碰上歷史知識比較貧乏的，我也只好說，曾經的曾。歎氣，我都還沒搬出唐宋八大家之一的曾鞏。

去年總算出現了一位大紅大紫的曾姓歌手，卻毀譽參半，最終小女子還落得一個哥的稱號。知道我姓的朋友紛紛揶揄我，還好知道我姓的不多。怎麼姓曾的 ，沒有一個街知巷聞且稍微大氣點的人。

最為正面的應該是曾蔭權，做特首也算是為曾家光宗耀祖。而他只系領結，從不系領帶的個人風格，讓他也曾博得過香港人的喜愛，稱他煲呔曾。但是人們的喜愛，顯然比不上他對領結般長情，現在被罵得要死。My Little Airport更是創作了一首《Donald Tsand,Please Die》來狠狠批曾特首。我不好說什麼，畢竟我也姓曾，也愛煲呔。

所以被叫煲呔曾總比叫曾哥好吧！

專注-曾寶儀

最近這些天，累積了好多負面情緒。爸爸的病，家庭的瑣事和感情的一些問題，都讓自己感到沈重。想透一口氣，那種寧靜快樂的狀態好像離自己有點遠了。

夏の気まぐれ-熊木杏里

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐

爸爸從生死線上搶救過來，這是他第三次因為心臟病的問題，而住進醫院。媽媽給我打電話的時候哭了，後來才知道她那時候手上拿著爸爸的病危通知書。

我趕在爸爸手術前，回到了深圳。在重症監護室門外，表姐告訴我前兩天的情形有多嚴重，差點見不到他。後來看著爸爸被推進手術室，還和我打了個招呼，似乎有淚水在眼眶。我握了握他的手，有那麼一剎那想哭的衝動，但是被自己制止住。可能是不想表現出軟弱，可能是真的太無情。

其實我和家裡人的關係，一直都很微妙，既愛他們也煩他們。

生活的家庭是一個從不提倡愛的家庭，爸爸媽媽很少有恩愛的表現，根本也沒有從他們口中聽到過，他們是愛我的。好像三個人都是在某種義務和責任的約束下，生活了這麼多年。媽媽是個很不穩重的人，性子非常急，控制慾也很強，任何事她都喜歡干涉和碎碎念。但她的心腸卻很好，很多時候都是出於好心，只是方式錯了，得不到好話。爸爸是個面具很深的人，很少表露什麼真情，一家之主的觀念很強烈。很少說話卻能看透很多事情，覺得他像一個局外人一樣和我們生活。

他們對我的期待很大，希望我的未來很輝煌，但他們很少做什麼。關於我的童年，最經常出現的畫面，是爸爸媽媽都在打麻將，我一個人待在屋裡。讀小學時，只有頭兩天是爸爸帶我認了路，媽媽根本不知道我小學在哪。我沒有學音樂，沒有好好挖掘是否有美術天賦，對於那些被逼著學這學那的學生，我可能是自由的，也可能是獨立過頭，哪個更好呢？

我有時在想，我成長到現在，我所有的認知和觀念都是自己一步步，在反覆自我肯定和否定中形成，和他們沒有一點關係。要是哪一步走錯了，不知道他們會給我怎樣的教育，或者說因為我也不會讓自己走錯，所以他們沒有機會。

我愛他們，是因為他們對我的養育，讓我沒有挨過餓，也讓我得到過物質的滿足，比起很多孩子的生活都要好。我煩他們，始終隔閡著，生活在一個屋子卻不在一個世界，我很少體會到幸福感。

曾經寫過好幾次的假設，假設有一天我做了爸爸，我會帶孩子去旅行，帶他去踢球，帶她去買玩具。我會關注他們的戀愛和煩惱，會把自己的人生經歷分享給他們，如果他們願意聽。我不需要故作威嚴，反而更希望和他們打成一片，像朋友。這樣的想像可能太過理想化，理想正因為現實缺乏才存在的吧。

到現在，我一直都希望和爸媽一起看一場電影。因為從記憶起，我們就沒有做過這麼有意義的事。但是我開不了口，我分不清究竟是因為他們的性格，讓我覺得有距離，還是我從某方面來說，也在刻意地疏遠他們，像一種遺傳。可是我還是想踏出這一步，畢竟他們是我的父母。

畢竟他們是我的父母，這句話好像可以屏棄所有不好的。

在中國，這樣的家庭應該很多吧。

我在手術室門外的時候，一直在聽林宥嘉的這首。我在想，會不會爸爸媽媽和我一樣，都認為自己是寂寞地生存在這個世界，不被身邊的人所理解。