BobbySummer Planet

最近這些天，累積了好多負面情緒。爸爸的病，家庭的瑣事和感情的一些問題，都讓自己感到沈重。想透一口氣，那種寧靜快樂的狀態好像離自己有點遠了。

夏の気まぐれ-熊木杏里

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐

爸爸從生死線上搶救過來，這是他第三次因為心臟病的問題，而住進醫院。媽媽給我打電話的時候哭了，後來才知道她那時候手上拿著爸爸的病危通知書。

我趕在爸爸手術前，回到了深圳。在重症監護室門外，表姐告訴我前兩天的情形有多嚴重，差點見不到他。後來看著爸爸被推進手術室，還和我打了個招呼，似乎有淚水在眼眶。我握了握他的手，有那麼一剎那想哭的衝動，但是被自己制止住。可能是不想表現出軟弱，可能是真的太無情。

其實我和家裡人的關係，一直都很微妙，既愛他們也煩他們。

生活的家庭是一個從不提倡愛的家庭，爸爸媽媽很少有恩愛的表現，根本也沒有從他們口中聽到過，他們是愛我的。好像三個人都是在某種義務和責任的約束下，生活了這麼多年。媽媽是個很不穩重的人，性子非常急，控制慾也很強，任何事她都喜歡干涉和碎碎念。但她的心腸卻很好，很多時候都是出於好心，只是方式錯了，得不到好話。爸爸是個面具很深的人，很少表露什麼真情，一家之主的觀念很強烈。很少說話卻能看透很多事情，覺得他像一個局外人一樣和我們生活。

他們對我的期待很大，希望我的未來很輝煌，但他們很少做什麼。關於我的童年，最經常出現的畫面，是爸爸媽媽都在打麻將，我一個人待在屋裡。讀小學時，只有頭兩天是爸爸帶我認了路，媽媽根本不知道我小學在哪。我沒有學音樂，沒有好好挖掘是否有美術天賦，對於那些被逼著學這學那的學生，我可能是自由的，也可能是獨立過頭，哪個更好呢？

我有時在想，我成長到現在，我所有的認知和觀念都是自己一步步，在反覆自我肯定和否定中形成，和他們沒有一點關係。要是哪一步走錯了，不知道他們會給我怎樣的教育，或者說因為我也不會讓自己走錯，所以他們沒有機會。

我愛他們，是因為他們對我的養育，讓我沒有挨過餓，也讓我得到過物質的滿足，比起很多孩子的生活都要好。我煩他們，始終隔閡著，生活在一個屋子卻不在一個世界，我很少體會到幸福感。

曾經寫過好幾次的假設，假設有一天我做了爸爸，我會帶孩子去旅行，帶他去踢球，帶她去買玩具。我會關注他們的戀愛和煩惱，會把自己的人生經歷分享給他們，如果他們願意聽。我不需要故作威嚴，反而更希望和他們打成一片，像朋友。這樣的想像可能太過理想化，理想正因為現實缺乏才存在的吧。

到現在，我一直都希望和爸媽一起看一場電影。因為從記憶起，我們就沒有做過這麼有意義的事。但是我開不了口，我分不清究竟是因為他們的性格，讓我覺得有距離，還是我從某方面來說，也在刻意地疏遠他們，像一種遺傳。可是我還是想踏出這一步，畢竟他們是我的父母。

畢竟他們是我的父母，這句話好像可以屏棄所有不好的。

在中國，這樣的家庭應該很多吧。

我在手術室門外的時候，一直在聽林宥嘉的這首。我在想，會不會爸爸媽媽和我一樣，都認為自己是寂寞地生存在這個世界，不被身邊的人所理解。

開始是為了陳昇才去的青島，結果回來發現，一張演唱會的照片都沒有，倒是拍了一整卷青島風景。

對沿海的城市總是有好感，只可惜我在青島待得時間太短，前後三天，還因為陰雨天氣被困在酒店一天。朋友慫恿我夏天的時候再來，說是比現在好玩。短褲、人字拖、光膀子、啤酒、嶗山可樂、陽光、海濱浴場、海鮮。

所以要是可以，希望在今年夏天能有一次純粹的青島之旅，那和照片裡的蕭瑟安靜應該截然不同。唯一的擔心是到時遊客太多，整個像下餃子。

點擊flickr有大圖。

雖然看上去很胖，雖然頭很大，腿很短，雖然這些都是我會介意的評價，但我真的很喜歡自己這個樣子，喜歡這張照片所流露出的狀態和情緒。

某一陣子，我很排斥貼自己的照片，總希望大家多關注我拍得照片，我寫得生活。有些清高地以為，我不要成為那些每篇日記都貼滿自己照片的人。美麗再完美都有極限，思想多可貴並未可知。

偏偏貼了自己的照片，無論是瀏覽或評論都多了。所以我偶爾也會貼幾張，原因可能是某種從眾的心理，反正大家都這麼表面化；或者是虛榮作祟，迎合大家，為了得到稱讚和喜愛；甚至是煞有介事的小聰明，要救得是文字和攝影，樣子只是幌子。

許常德有過這樣一句話評論張懸：是太聰明的說謊者，她明白自己很抗拒的事情，都是大眾喜歡的事。我覺得這話沒錯，問題是如果張懸不紅，她沒法讓更多人聽到她的音樂，紅是一種手段，她需要妥協，明明是搖滾樂，要裝作小清新。也許有很多歌迷聽不懂，但比起沒人聽，能聽懂的那幾個顯得很珍貴。

扯得太遠了，從一張照片到內外在的鬥爭，到表現形式。發現自己真是一個想太多又喜歡挖掘的人，還很愛辯證。所以最後我想用這句來收尾：你到底有沒有從這張照片裡，看到我的內在呢？哈哈！

like a star-corinne bailey rae

我在赤道的熱浪里
知道你離去的消息
我在想去了那么遙遠的地方
我要怎樣才得到你的消息
不由自主的生氣了起來
熱帶的棕櫚樹
在夜火的掩映下
低頭哭了起來

這是年輕歲月的旅行
總是不免要讓人家覺得有點擔心
但也許我們根本就不用太過於憂慮
你要去的地方一定是很美很美的
我想有一天我們大家都會相約在一個地方的五月
在北緯午夜的林子里散步

不知道是詞窮，還是犯懶，最近都寫不出任何東西。事情倒是發生了一堆，但都變成不想說的話。當初把所有文章都歸納在這個名字，是因為曾經有些自閉，累積了好多事情在心裡，不喜歡和別人交流，不知道怎麼交流。但憋在心裡難受，需要一個出口，也可能是為了記錄自己生活的點滴。

還記得真嗣君，每次糾結的時候，都會有一幕，是他在空無一人的地鐵車廂裡，自言自語自問自答。我想我的方式是寫作，雖然寫作是件很孤獨也很痛苦的事，畢竟寫得都是過去事。我很羨慕那些會寫小說，或者能寫下漂亮詞藻的人，因為我寫來寫去都是某種心理的活動。

現在想想，以前寫東西會比較自由，沒什麼顧及，有些難懂的字，但自己清楚是什麼。後來看的人多了，評論多了，好多事情都不想寫了，最明顯的是愛情和那些莫名悲傷的心情。可能談愛和負面情緒，在我看來都是很不成人的表現吧。

不過我還是會繼續寫下去，對我來說寫作有時是一種反省和思考。我總擔心，要是連自我對話的時間都沒有，會不會活得像空殻。偶爾有停頓的時候，可能是兩種極端的原因，不是過得太好，就是過得太糟，要等時間。

我現在很幸福，只是分手搬家和新戀情，這一系列事情，讓我有點不知該從何說起。

不完全部落-陳昇